לחיות עם OCD

עד פה, באופן כללי ניסיתי להציג בפניכם את ה OCD שלי. אחרי אמירת שלום מהוססת, אבל מלאת כוונה, אפשר להתקדם לכאן ועכשיו. ברגעים אלו, תם לו הסגר השלישי. הרגשות מעורבים, שלא לומר מפוצלים קשות – אני אוהבת את העבודה שלי, מאוד! יש סיבות רבות לכך, ואפרט עליהן ביום אחר. לצורך הדיון הנוכחי אציין רק שבאופן… קראו עוד תום הסגר השלישי

אז למה באמת אני כותבת? במבט לאחור, אני מבינה שהצורך הזה קיים בי כבר שנים – ציירתי, יצרתי יומנים חזותיים וכתבתי שירים. העבודות ההן, הביעו כאוס, חוסר בהירות…הקאתי משהו, שהיה אמורפי בחלקו הגדול. לאחרונה הצורך השתנה… היום אני מחויבת למשהו קוהרנטי יותר, מובן יותר. באמצעות הכתיבה החוצה אני מבררת עם עצמי פנימה…אני נדרשת לדייק לעצמי… קראו עוד תכלית

השכלתי להבין שה OCD בצורה זו או אחרת ,יישאר לעד. הצעד ההגיוני הבא הינו להפסיק לשאוף לכך, שלא יהיו לי מחשבות טורדניות בכלל וללמוד להתנהל בנוחות יחסית, כשהמחשבות מציפות… מה מניע אותי? רוב האנשים לא בוחנים תחת מיקרוסקופ את הסיבות לכל צעד שלהם. התהייה האובססיבית הזו , היא כשלעצמה חלק מנפלאות ה OCD הפרטי שלי.… קראו עוד מחשבות

איך מיישבים את הסתירה בין הקושי והכאב שעולים מהפוסטים לבין העובדה שמרבית שעות היום אני חייכנית ומתפקדת כרגיל… האם זו באמת סתירה? ממרומי גילי (כמעט 50) והוותק שלי מאז שאובחנתי (כמעט 15 שנה) על אף ההתמודדות היומיומית המייאשת לפרקים, אני רואה גם התפתחות אישית גדולה והרבה רגעי חסד. מערכת ההגברה אשר נוטה להכאיב באמצעות המשקל… קראו עוד סתירה

כפי שכבר כתבתי, הכל התחיל מהצורך שלי להסביר את עצמי לעצמי – למה אני כזו? ומה זה "כזו"? הצורך שלי להקיא מחשבות … יצר מסמכים כאוטיים המובנים רק לי, וגם זה לא תמיד. צפיתי בהרצאות מעוררות מחשבה של TED. בדרך כלל הרצאה שנגעה בי הביאה אותי לכדי חיפוש קדחתני אחר האמת הפרטית שלי. ככל שחלף… קראו עוד הארון שלי

מה יש לי עם קבלת החלטות… או יותר נכון מה חסר לי בשביל לקבל החלטות בצורה יעילה יותר… The Road Not Taken / רוברט פרוסט הבית הראשון: Two roads diverged in a yellow wood, And sorry I could not travel both   And be one traveler, long I stood And looked down one as far as… קראו עוד החלטות

קורונה… הרבה בית… הזדמנויות לנצל את החופשה הכפויה לדברים שדוחה כבר נצח… אני מתעוררת בבוקר עם צורך לטרוף ולעשות ומקבלת בחילה אחרי הביס הראשון… כאילו הכל גדול עלי. אז הבטחתי דיבור על דימוי עצמי נמוך… אין ברירה… ללבוש בגדים נוחים לזחילה וקדימה לעבודה. דימוי עצמי הוא מושג רב ממדי המכיל בתוכו את התכונות והדימויים שהאדם מייחס… קראו עוד ערך עצמי

בוקר טוב, אני לא ממציאה כלום… הבנה מעודדת ומלחיצה גם יחד. בבסיס אין שום בעיה – התחושה והרגש שלי מתאימים לסיטואציה. אז איפה בהמשך הדרך, הדברים מתקלקלים? עד כמה שזה נשמע מוזר, הבנתי שאני מכילה בראשי, מערכת הגברה כללית. נתחיל בזכוכית מגדלת – לכלוך, הבעות פנים… מערכת שמע – טון דיבור, שתיקות רועמות… עוצמת רגשות… קראו עוד משקפי תלת מימד

בחרתי לספר על ההתמודדות שלי עם הOCD, מאז שאבחנתי לפני כמעט 15 שנים, בהתייחס לשלבי האבל (מודל קובלר-רוס). הכחשה – בתקופה שקדמה לאבחון, הכחשתי באופן גורף את העובדה שיש לי בעיה.  כאשר בחרתי להימנע מדברים מעוררי חרדה ואי שקט, הקפדתי לתת הסברים רציונאליים. למשל – לא לשתות בתואנה שאני לא ממש צמאה, (על מנת לא… קראו עוד חמשת שלבי האבל

שלום, שמי גלית ויש לי OCD. שנים שאני כותבת מסמכים על גבי מסמכים, מתוך ניסיון לזקק, עבור עצמי, תובנות הנוגעות לחיי בצל ההפרעה הזו. שנים שאני מפלרטטת עם הרעיון לשתף את הסביבה בתכנים שעולים. קצת על עצמי – הייתי ילדה ונערה חביבה, מרצה וממוצעת. בחופש הגדול לפני כיתה י', במשך שבועיים שלושה, חוויתי אפיזודת שטיפת… קראו עוד נעים להכיר